Хардбольный клуб Санкт-Петербурга

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты общие

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, х#ена ли ты расселась? Подними наконец-то жо#у и дай ребенку мороженое.

А еще я придумал себе на работе в книжном новое развлечение..
нарезал бумажек, пишу на них разные вещи и вкладываю в книги, которые потом покупают люди.
например:
-в книгу Стивена Кинга: Не читай дальше, на этом месте я умер!
-в войну и мир : держись, дочитай до конца!
-в колыбельную Паланика: Я знаю баюльную песню
-в Проект Россия: фсб следит за тобой
-в Все о собаках: не верьте вашей собаке
-в шестую книгу о гарри поттере: в этой книге дамблдора убьют

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Лес.Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень:
-Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
-Зато я богат духовно.

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то, блять, не важно..

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

Зима. Крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик хрена.
Весной крестьянин, торжествуя,
Намазал грязь на кончик хрена.
Крестьянин, летом торжествуя,
Спалил на солнце кончик хрена,
А осенью он, торжествуя,
Под дождь подставил кончик хрена.
Вот так крестьянин жизнь свою
Тихонько вертит на хую.

0

2

Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только
быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и спиздит при этом половину продуктов.

0

3

- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!..
- Да не Матвиенку, а валентинку!!

0

4

http://tibr-design.ru/yandex/index.html

и ctrl-alt delete вам в помощ!
XDDDDD

0

5

Пизец - ну ты дал... нет  слов - одни только буквы...

0

6

:D  :crazyfun:
Третья жертва!XDDDDА пробовал закрыть ?

0

7

Тфу!!...

0

8

4 жертва! :crazyfun: зря я тока про контрола альт делете написал!XDDDDD

0

9

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,
напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу,
дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при
мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за
дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, бля подзаборная,
или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого,
греха не знающая, х у я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

0

10

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая.
— Поручик, а у вас член — как лондонский экспресс.
— Такой же длинный?
— Нет — стоит только две минуты.

Рекомендую сайт - http://www.romantrahtenberg.ru/

0

11

Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках.
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!


- Депутаты себе срок добавили, слышал?
- Нет, еще не слышал, но половине депутатов, действительно, можно
  дать лет пять, согласен, а второй придется еще добавить.

Речь Медведева всегда начиналась словами:
"Меня тут попросили сказать..."




Похоже, Президент Украины действует под лозунгом:
"Ударим по финансовому кризису политическим!".




Зайдя в сельпо дед Никонор, чтобы насолить Грузии, не купил лавровый
лист.




И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...




- Что ждет Россию в 2009 году?
Армянское радио:
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.

Внимание, розыск!
Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение
ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной
водки.

0

12

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

0

13

Дело в Монастыре.
Монахиня вещает остальным монашкам-Если вы держали срам мужской-омойтесь святой водой.
Одна монашка из толпы-,,А можно пока там жопу не помыли рот прополоскать?,,

Церковь-Батюшка.
,,Вы трое-самые лучшие проповедники.И вам троим я разрешаю совершить по греху в этот день.,,
Конец дня-Батюшка 1ому-Что ты сделал сын мой-,,Я прелюбодействовал с несколькими женщинами одновременно,,
,,Попей святой воды сын мой.,,Тот попил.
2ой-,,Я потратил всю казну храма,,-попей святой воды сын мой.Попил.
Ну а что же ты сделал?,,спрашивает у 3его-
,,Я нассал в святую воду!!!!!!,,

0

14

Прикол 1   
Заявление   
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.   
Ответ администрации.   
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Чтобы включиться в работу   - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;   
Вдополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.   

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти   
полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу   - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке   - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:   "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:   "Вам под люком   (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой   "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:   "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:   "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

следующее парни могут девушкам посылать))))
(ПРИКОЛ)парень пишет девушке:   
  "Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-   
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-   
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-   
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-   
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-   
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-   
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!   "   
А теперь прочитай через строчку))))

0

15

)))

0